C'est le pied !

05 avril

 
 
pieds.jpgJe rentre de week-end de Pâques. J'étais en villégiature... chez moi avec mon mec.
Week-end trop trop bien : j'ai appris que la Mère Joie voulait faire de moi une star en me citant dans son interviouve sur Psychologies.com. En l'apprenant, j'ai failli faire pipi dans ma culotte défaillir.
D'abord, parce que putain, c'est quand même super gentil. Ensuite, parce que putain, recommandée par la Mère Joie... je me sens comme une truie poule revêtue du Label Rouge.
Je n'ai pas trouvé mieux comme comparaison, Mère Joie, mille excuses.
En fait, quand on y réfléchit bien, La Mère Joie c'est un peu ma Mylène Farmer et moi (et trois autres blogs aussi, mais là c'est de MOI qu'on parle merde !*), je suis un peu son Alizée. Je te laisse une minute, je vais chanter Lolita !
 
 
Aujourd'hui, j'ai décidé de te parler de mes pieds, que tu peux voir en photo ci-contre. C'était cet hiver, en vacances en Guadeloupe, mon île-papillon. Comme d'hab', ils étaient enfouis dans le sable, rapport au fait que c'est la partie de mon corps que je déteste le plus.
 
Parlons donc de mes panards En voilà deux qui me feront chier m'ennuieront (j'ai décidé d'être polie) jusqu'au bout.
Je t'ai fait une petite cachotterie, ma lectrice adorée. En plus, d'être une fille perdue, mère à 18 ans (17 ans et onze douzième), et une fiancée bientôt mariée, je suis une survivor des pieds.
 
Je m'explique. En 2005, après plusieurs semaines à me plaindre comme une vraie chieuse que je suis (et j'assume) et à déformer mes chaussures (que j'avais de très nombreuses), j'ai décidé de consulter. Surtout pour prouver à ma collègue de l'époque que je n'avais pas "d'oignons" (le mot trop dégueu et trop vieillot qui désigne la bosse moche sur le côté du pied).
Je suis donc allée voir un putain de beau gosse un chirurgien super bien et militaire, dans un hosto militaire, pour lui montrer mon pied gauche déformé et douloureux.
Très professionnel le chirurgien, et très rigoureux et très très bien roulé aussi, ce qui est important pour être bien excitée soignée.
Donc le Dr Van Houten (ce n'est pas son vrai nom, mais ça y ressemble), me fit faire quelques radios, me massa gentiment les pieds (je déteste) et m'annonça dans la foulée que j'avais "de vilains kystes osseux" et qu'il fallait à tout prix "savoir de quoi il retourne".
Je fus très enthousiaste à l'idée d'être retournée par Van Houten, surtout qu'il rentrait d'une opération en Irak et qu'il avait le teint délicieusement bronzé. Je me dois de te préciser qu'à l'époque, je n'avais pas eu de rapport sexuel de qualité depuis belle lurette.
 
Je fus très déçue d'apprendre que la biopsie (biopsie: truc hyper douloureux qui consiste à te racler un bout d'os pour l'analyser) serait réalisée par le Dr MoinsBeau assisté du Dr PlusMoche. On ne gagne pas à tous les coups !
Après avoir souffert ma race, j'attendis quelques jours les résultats.
 
Le verdict me laissa pantoise. Van Houten commença en ces termes : "on n'a jamais vu ça, en tout cas depuis longtemps". Il m'expliqua en vrac que ce que j'avais, d'habitude, ça ne touchait que les os longs, genre fémur, genre tibia.
Bon, ok, et ? Et que c'était vraiment bizarre et étrange mais qu'il fallait opérer et dare-dare.
Voilà qu'il voulait m'opérer et ensuite me montrer son dard ! Ils sont bizarres dans l'armée !
Finalement il cracha sa Valda il finit par prononcer le mot : ostéosarcome. Sarkozy n'avait rien à voir là-dedans, heureusement, j'avais un doute. Il s'agissait simplement d'un cancer de l'os. Qui D'HABITUDE ne touche que les os longs. C'est ballot ça. Moi, ce truc m'attaquait l'os de l'oignon (quel mot dégueulasse !). Pas mortel selon Van Houten (quel beau gosse !), mais j'allais douiller sévère.
 
En avril 2005, je finis par me mettre nue devant Van Houten dans une salle d'op' toute bleue. Il scia, rabota, vissa.
Je ressortis une semaine plus tard, amaigrie de 3 kilos avec un pied bionique. Pas de chimio, mais des médocs qui donnent la gerbe.
La bonne nouvelle : j'allais pouvoir draguer Van Houten une fois par an pendant 5 ans. Surveillance car risque de récidive sur le même pied ou sur l'autre.
 
Cinq ans plus tard... Je suis fiancée et heureuse de l'être mais je me dois d'avouer que le Dr Van Houten est toujours aussi canon (je vais sûrement me faire répudier vu que Nanou lit le blog maintenant). Chaque année, je me fais belle malgré moi pour aller passer les radios de contrôle et échanger quelques mots avec lui.
Je le revois depuis quelques semaines, j'ai une super douleur-trop-dure-qui-m'empêche-de conduire, pied droit cette fois. Je te passe les détails sur le rabotage d'os, les radios, IRM et tutti quanti.
 
-"Hmmm, ça sent pas bon !" qu'il a dit Van Houten.
 
- Je me suis lavée les pieds pourtant !
 
- Non, non, je veux dire que...
 
- C'est reparti c'est ça ?
 
- Oui, je crois.
 
- Si vous vouliez me revoir, fallait trouver un autre prétexte !"
 
 
Tu l'auras compris, je repasse prochainement sur le billard. Début juin pour être précise. Van Houten préfère enlever un gros bout d'os et le remplacer par de la cryptonite plutôt que de couper le pied en entier si on attend trop. Parce que oui, j'ai demandé si c'était possible de me charcuter après mon mariage. Non, c'est pas possible. Sinon, c'est tout le pied qui va être en cryptonite. Bon, ok, en juin alors !
Bien évidemment, je suis dégoutée.
Comme je n'assume pas du tout le mot cancer ni la peur qui va avec, je préfère être en colère rapport au fait que je vais avoir le pied enflé tout l'été et que je suis quasiment sure de ne pas pouvoir le faire entrer dans la chaussure de Louis XIV qui m'a coûté la modique somme de 40 euros.
Et en plus, j'ai deux mariages cet été, je suis deux fois témoins. Je vais être trop belle avec mes béquilles et ma chaussure orthopédique !
 
Je me console en me disant que cette petite hospitalisation va me permettre de vous narrer mon séjour à ma manière. Tu sauras tout, chère lectrice, sur ce nid à beaux gosses-militaires-musclés et de surcroît amoindris par des blessures de guerre qui les rendent encore plus sexy ! On va se faire un trip trop drôle en direct de l'hôpital toi et moi. Du coup, ça va nous rapprocher, tu crois pas ?
 
Bon, sans rigoler, j'ai juste peur d'avoir mal parce que j'avais sacrément morflé il y a 5 ans.
Et aussi, j'ai les boules parce que ce gros connard de crabe du pied, revient LA DERNIERE ANNEE de surveillance !
Et enfin, j'ai les nerfs parce que s'il y a quelqu'un qui tombe enceinte sous pilule c'est moi (et mes hormones de pondeuse) et s'il y a quelqu'un qui chope un truc qui soit disant, ne touche QUE LES OS LONGS, c'est encore moi.
Le prochain coup, je pense me faire renverser par un camion poubelle piloté par un extra-terrestre... Ou croiser une girafe et son petit chez Leader Price. Avec Nanette, tout est possible !
 
 
 * je présente mes excuses à mes co-promues pour cet excès d'égocentrisme.

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24 commentaires


  1. Depuis le temps que la Mère Joie me serine que je dois venir te faire coucou... Cette fois, elle m'a menacée: si t'y vas pas, je la cite et pas toi dans Psycho. Hé bé c'est fait. Donc je suis là.
    Et vache, j'aurais dû venir plus tôt. Elle en a jamais marre d'avoir raison LMJ (en plus d'avoir plus de temps que moi pour bloguer) ?


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    1. Bienvenue ! Moi je te lis très très souvent... Je suis fan des boucles de ta fille et de sa chambre aussi ;-)



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  2. Bon, ben plein de grosses bises pleines de bons trucs alors ... ;-)


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  3. Nickel la newsletter, ça roule !
    Pas cool cette histoire de pied. Elles sont pourtant bien belles tes chaussures de roi ou plutôt de reine ;D
    Courage.


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  4. La Mère Joie a bien raison de parler de toi, c'est plutôt sympa par ici, je reviendrai!!!


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  5. C'est marrant ça mais dès que tu parles de "médecin militaire", j'imagine le major hunt (celui de Grey's anatomy...) qui entre dans ta chambre...
    Donc, si ton Dr ressemble à Owen (pour les intimes), fais pas la difficile ! fonce !
    Désolé Nanou...mais je pense sincèrement que vu la violence de cette opération, Nanette a le droit a un petit remontant ;-)
    En plus, elle est pas encore mariée donc c'est pas comme si elle avait une aventure extraconjugale...
    Nanette !! pense à tes lectrices uniques !!


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    1. Décidément, on a les mêmes goûts... Le Dr Hunt...miam ! J'adooooooore !!!


       



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  6. Ben effectivement, c'est pas l'pied ! oh, là, excuse le vilain jeu de mot, c'est pour essayer de dédramatiser. Parce que je comprends bien que tu flippes, c'est logique. Puis les opérations des
    pieds, ça fait mal. Par contre à la fois c'est pas de chance que ce soit "sorti" la dernière année, mais en même temps c'est peut-être mieux car au moins ils s'en sont rendus compte tout de suite.


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  7. ah ouais la flippe! il est drôle ton billet mais tu dois pas en mener large tous les jours. Courage! des bises!


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    1. Je combats le stress par l'humour ! Je combats tout par l'humour en fait ! Bienvenue ;-)



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  8. Poulette Dodue7 avril 2010 à 16:06


    LMJ parle de toi, met ton lien...curieuse me voila c'est sympa chez toi !!!


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  9. Hello. Je suis déjà venue plusieurs fois mais je n'ai jamais laissé de commentaires. Comme j'ai commencé l'invasion des blogs avec mes commentaires, c'est ton tour. Sinon, tu trouves que ce n'est
    pas de bol qu'il te trouve un truc la dernière année de surveillance. A mon avis, si c'était sorti plus tard, alors que tu n'étais plus surveillée, je te laisse imaginer la suite. Courage et à
    bientôt.


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    1. L'évolution a été hyper rapide en fait puisqu'en mai dernier je n'avais rien. Et là y'a de sacré dégât ! On va corriger ça le 28 mai !



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  10. Putain, Nanette t'as vu, on l'a eu notre billet sponso chez MJ!!
    PUTAIN!!!
    A bientôt!!!!


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    1. Ouais t'as vu ça ??? Elle déchire LMJ !



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  11. Putain d'ordi de sa race!!
    J'avais point fini!!
    PS: Je te tiens la main pour tes pieds!!!


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    1. Merci ;-) J'aime qu'on plaisante sur le sujet ! Je ne m'apitoie pas...j'en rigole, fuck le crabe !



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  12. C'est vraiment pas de bol ce qui t'arrive, tu es Miss Poisse ?
    Enchanté , je suis Miss Catastrophe (ou 2 mains gauches, c'est toi qui choise)
    Courage pour la suite de ton pied, bises


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    1. Miss Poisse, oui c'est moi ! Je relativise, ce n'est pas (trop) grave... Mais bon, j'étais pas fan de mes pieds, là c'est le ponpon !



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  13. J'arrive de chez la mère Joie, elle a raison, ton blog est pas du tout casse-pied (hahaha),
    alors à bientôt!


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    1. Bienvenue ! T'as raison, il est casse-pied ce panard !



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  14. Très sympa ton ti blog !!!!
    Voila presque 30 minutes que je ne décroche pas !!!!
    Je reviendrai !!!
    a très vite !


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