Pré-adolescence et conséquences (2)

02 avril

 
 
Dans l'épisode précédent, souviens-toi, tu découvrais la difficulté pour une mère de se rendre compte que son bébé n'en est plus un...
Là ça se corse, ou plutôt, ça commence à sentir le vestiaire de rugby.
 
 
ikksyoungman_grand.jpgJe dus très vite me rendre à l'évidence : un pré-ado sévissait à la maison. La pré-adolescence est insidieuse, vicieuse, elle s'installe très vite quand on ne s'y attend pas.
Chez nous, ça a donné ça :
 
- La douche rituelle du soir s'est vue écourtée, passant de 10 minutes à 2 minutes et demi. Notre consommation de gel douche baissa elle aussi. Bizarre... Quant au shampooing... Celui du Haricot ne baissait pas... Bizarre bizarre...
 
- La bouteille de parfum "IKKS" junior, acheté l'an dernier pour la fête du Haricot qui voulait un "parfum de mec" (il tournait au Pomme d'Api d'Yves Rocher avant) fut recouverte d'une fine couche de poussière. Extrêmement bizarre, compte tenue de l'habitude du Haricot de s'en asperger... Enfin, ça c'était AVANT.
 
- Des chaussettes en boule et des slips douteux furent retrouvés ça et là dans la chambre.
 
- Le mot "Pfffffffffffff " fut utilisé à chaque sollicitation du Grand. Genre "Mets la table" = "Pfffffffffffffff"
 
- Le mot "Pffffffffff" refit son apparition pour un autre type de sollicitation. Genre "Va prendre ta douche" = "Pfffffffffffffffff"
 
- Conséquences désastreuse pour la mère de l'enfant, alias moi : des idées violentes firent leur apparition dans ma tête. Comme coller ce gros malpoli, ingrat et feignant contre le mur. Le petit vermisseau dut son salut à son beau-père, qui m'évita par la même occasion un signalement aux services sociaux.
 
- La petite toilette du matin disparut. Elle ne donna plus de nouvelles, nous fumes très inquiets. Nous l'aimions bien, elle et son copain le déo.
 
- Pour pouvoir garder mes lectrices, je ne peux pas parler des oreilles de mon fils. Je sais que vous ne me le pardonneriez pas. Votre estomac non plus. Mais bon, de tous les symptômes celui-là est le pire...
 
Quand les dents du petit crado devinrent un nid à bactéries, nous décidâmes qu'il était temps d'agir !
 
Un petit planning-propreté fut concocté par Monsieur Nanou et moi ! Je t'arrête tout de suite, on n'a pas écrit de gros mots genre "à 19 heures, lave-toi le derche ou tu bouffes pas ce soir"... ni "file tout de suite te laver, petit poisseux ou ton kiki va tomber !"
 
... on en était pas loin tout de même !
 
Parfois, à bout de force de persuasion, je craquais : "Mais c'est pas vrai, mais t'es dégueulasse ou quoi !".
Craquage immédiatement suivie d'une crise de culpabilité aiguë dont Nanou fit les frais :
 
-"Tu te rends compte, j'ai foiré un truc, ils avaient tous raison, je suis trop jeuuuuuuuuune, snif, snif ! Je suis nulle et mon fils est crado, qu'est-ce qu'on va faire ? Ça s'opère tu crois ? Et en plus je m'énerve, une bonne mère, elle explique, elle s'énerve pas ! "
 
- Mais oui chérie ça s'opère ! Allez tiens, prends un mouchoir, t'as la goutte au nez !"
 
Comme ça fait du bien de se sentir soutenue par son fiancé.
 
A l'heure où je t'écris ces quelques mots, ô ma chère lectrice, ça va mieux. Disons qu'il y a des hauts et des bas... L'insolence a disparu, et parfois le brossage des dents est zappé. Mais on tient le bon bout !
C'est une lutte de tous les matins, une lutte de tous les soirs. Je crois tout de même que ce qu'il y a de pire c'est de "faire des contrôles" genre foire au bestiaux :
 
" Fais voir tes dents, bon ça va c'est propre ! Et les oreilles ? Ah non, là tu t'fous de moi c'est pas possible !" (je précise que je n'en suis pas arrivée à lui renifler le derrière... je suis sure que je devrais pourtant !)
 
Le plus difficile, finalement, c'est de perdre la confiance (du type aveugle) que tu as dans ton enfant. Surtout quand il te prend pour la dernière des cruches en te jurant les yeux dans les yeux que "oui Maman j'me suis lavé !".
C'est con, c'est très con, mais chaque fois qu'il me ment, j'ai le coeur en miette...
 
Flicage or not flicage ? Je suis dépassée ! Mais d'où il tient ça cet enfant ?
 
Coup de fil récent à mon père : Mais tu étais pareille ! Quand on te disais d'aller te laver, tu répondais "pourquoi on va où ?"
 
C'est sûr, il tient ça de son père !

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15 commentaires


  1. Tu as le don de raconter ta vie avec humour, encore un article qui me fait bien rire ...
    Au moins je vois ce qui m'attend... j'avoue je suis maso, il me tarde d'avoir un grand haricot ! ;)


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    1. C'est pas tous les jours faciles, surtout en ce moment où j'ai l'impression de le perdre un peu, qu'il m'échappe...


      Mais la plupart du temps, c'est le pied d'avoir un gamin ! Très déconcertant de le voir se forger sa propre réfléexion, son petit caractère... Il va venir ton Haricot, sinon on va aller buter la
      cigogne !



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  2. Merci Nanette pour cet article qui m'a bien fait rire...surtout que j'étais "chafouine" ce matin...
    Bon, le mien n'a pas encore 3 ans mais la période crado est parfois aléatoire ! je m'explique : ça ne gène pas le poupou de se balader avec des moustaches au chocolat ou d'avoir la crotte au cul
    pendant des heures dans la couche mais il hurle quand il tombe dehors et qu'il a un brin de terre sur les mains et il utilise 38 feuilles de sopalin pour s'essuyer les mains après avoir mangé un
    biscuit...va comprendre Charles !


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    1. Mon fils aussi préférait avoir sa crotte au cul dans la couche plutot que dans le pot ou les toilettes ! Ca le terrorisait !



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  3. Très sympa ces 2 articles (je pense que c'est ma 1ère visite ici)... du coup, je vais aller jeter un coup d'oeil un peu plus loin.
    Sinon rassure-toi, ça va passer. Oh, non pas qu'il n'y aura plus de problèmes, mais disons qu'ils seront différents (j'ai une fille de 18 ans et un garçon de 16, qui lui est "pathologiquement"
    propre maintenant, mais qui a eu sa période crade aussi).


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    1. Bienvenue bbflo ! Ce que tu dis me rassure ;-)



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  4. Premier passage ici !
    Je suis pas rassurée du tout, en fait ils sont chiants de la naissance jusqu'a ce qu'ils quittent la maison (voir même après), j'aurais du prendre un chien


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    1. Je te confirme qu'en plus d'être des parasites sociaux, ils sont chiants de 0 à 77 ans... Pas d'accord avec toi pour le chien : au moins les enfants peuvent faire la vaisselle !



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  5. Premier passage aussi (merci Mère Joie ...) Je te rassure : un jour, brutalement, les douches dureront 25 minutes, le gel de douche et le dentifrice disparaitront comme par enchantement, idem pour
    le parfum .... et là, tu peux en être sûre, il y aura "une fille" dans les parages, ton fils aura une "vie privée" comme dit Léonie ;-) Vais continuer ma lecture !!


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    1. Bienvenue Béatrice...


      Quoi ? Une vie privée ? Et pourquoi pas le permis de conduire ? Une voiture ? Une vie sans moi...arrrrrrggggggh !!



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  6. Je suis écroulée de rire. Mais aussi d'inquiétude. Je commence par le modèle fille, bientôt 9 ans, et je flippe un max! En fait je flippe surtout sur mes réactions à moi!


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    1. Mes réactions aussi me font peur. Quand je ne le comprends pas, j'ai tendance à m'énerver vite...


      J'ai vu le blog de ta fille, quelle maturité à travers ses écrits ! Je suis bluffée !



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  7. merci! Ce billet est une bnédiction, un soulagement pour moi 30 ans maman d'un cracra de 11ans que je rêvais de torpiller ce matin! Rires et larmes ont ponstué la lecture de ce panflet!
    encore merci!

    alexia


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    1. Bienvenue alexia ! Contente d'avoir une lectrice très jeune maman !



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  8. J'ai offert un gel douche A** à mon petit frère pour ses 13ans. Produit miracle, il s'est senti aussi irrésistible que dans la pub. Le défi étant de trouver le flacon dont l'effet n'est pas de
    réveiller les fantasmes (u gel douche ? Ils sont fous dans cette boîte ! Il n' a que 13ans mon moucheron !)
    Brossage de dents et autres toujours compliqués jusqu'à ses 16 ans. Il a annoncé à mon père qu'il avait une chérie.reponse : "je m'en doutais, tu fais ta toilette sans qu'on te le demande !"

    Je ne sais pas si c'est toujours pareil pour ton Haricot, mais le jour où ça changera vraiment... Il y aura baleine sous le gravillon !

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