Pendant ces deux mois de traitement qui m'ont coûté mes sourcils et environ 27 rouleaux de PQ, je n'ai pas pleuré. J'ai vomi et fait pas mal de popo liquide, mais pas une larme.

Je n'ai pas eu peur de mourir, Van Houten m'avait dit que je pourrais faire chier mon monde encore longtemps.

Je crois tout simplement que je n'ai pas réalisé. Ca n'avait aucune réalité ce truc-là. Je l'ai intégré dans ma routine, sans plus. Petit passage sur l'A86 toutes les semaines pour ma perf de gerbitruc, un ou deux comprimés de chilikid le midi... Mais ça n'existait pas.

 

 

Ce matin, pourtant, c'est différent...

 

 

En fait, je me fous d'aller à l'hosto, on peut même dire que j'aime bien ça : l'ambiance, l'odeur, les médecins qui sauvent des gens, les infirmières qui piquent des gens... J'ai toujours eu un rêve un peu fou d'être infirimière ou aide-soignante et de visiter mes ptits patients avec la banane jusqu'aux oreilles...ouais, bon c'est un rêve hein ! Mais bon, c'est pour ça que je stresse un peu de laisser mes chéris-chéris, mais que je ne panique pas.

Et puis je suis une routarde : hernie ombilicale, hernie crurale (me demande pas ce que c'est !), appendicite, dents de sagesse (là, tu douilles, crois-moi), opération du pied gauche...  Je n'ai pas peur de la perfusion, je n'ai pas peur de la prise de sang. Je me fous de la pompe à morphine (on peut même dire que je kiffe), la prise de tension à 6h00 du mat', je m'en tamponne le coquillard !

 

 

Mais ce matin, bah, c'est différent...

 

 

Je me fous aussi qu'on m'enlève mes pauvres os malades (il reste pas grand chose en fait), d'ailleurs, on va me mettre du super matos à la place. Bon, c'est sûr, j'en ai marre de boitiller et d'user une chaussure sur deux.

C'est sûr aussi que ça ne fait pas plaisir d'entendre qu'il faut "agir vite et bien si on veut garder de la surface osseuse...et surtout préserver vos orteils". Ça peut servir des orteils.

Mais je m'égare, j'en étais où ? Ah oui, je te disais que quelque part, avant ce matin, je me foutais aussi des détails. Ou plutôt je refusais de les voir.

 

 

Ce matin, y'a une différence...

 

 

J'ai pris conscience qu'on allait à nouveau m'anesthésier. J'ai pris conscience que j'allais rester sur la table pendant QUATRE heures à subir une micro-chirurgie de pointe destinée à éradiquer le crabe du pied et à reconstruire mes orteils naturellement moches... J'ai pris conscience que j'allais très probablement chialer en me réveillant (ça me le fait à chaque fois) et réclamer un anti-douleur TOUT DE SUITE.

J'ai réalisé que mon grand fiancé émotif allait pleurer en me voyant toute vaseuse (j'ai surkiffé pendant une fraction de seconde, je suis une garce, c'est officiel). J'ai réalisé que mon fils allait tout faire pour me faire plaisir donc sur-abuser de la douche (là j'ai frôlé l'extase).

 

 

Ce matin, c'est bien différent... Je sais que je rentre à l'hôpital à 13h30. La réalité s'est imposée à moi, d'un coup, comme ça, pendant que j'accomplissais un petit geste simple... Parfois ce sont ces petits riens du quotidien qui vous font réaliser. 

 

Mon petit rien à moi m'a fait réaliser. La vie c'est simple comme une douche tiède.

 

 

 Ce matin, je me suis lavée le fri-fri à la Bétadine...

 

 

Du coup, bah, j'ai réalisé, tu vois...

 

 

   

P.S : Pas l'intérieur du fri-fri, suis pas folle quand même !

 

P.S 2 : Je vous écrirai un ptit billet demain matin , c'est promis.

 

EDIT DE 18h30 : Teasing de la mort qui tue !!! Demain matin, jour J de mon opé', ici, sur ce blog trop trop bien, nous n'en parlerons pas. Nous parlerons d'amitié, de cœur, de gens vrai de vrai... et de poulet. Fumé, en brochette, cuit à la braise...mais nous parlerons de   poulet (te).

Précédemment dans "Souvenirs, souvenirs" :

 

Pour lutter contre une petite déprime, Nanette a décidé de livrer son terrible secret : son histoire de caca la plus honteuse mais aussi la plus poilante. Elle prend un véritable risque de perdre son lectorat si précieux mais après tout : même Brad Pitt va sur le pot !

Dans l'épisode précédent,on découvrit qu'après avoir mangé une pizza aux St Jacques, elle fut prise de...dérangements intestinaux. Prisonnière des transports, elle décida de tenter les toilettes du Mcdo.

Peine perdue ! Elle se retrouva donc, avec une copine dans une petite brasserie.

 

 

J'ouvris la cabine et me débarrassai de mon jean, le baissant sans même le déboutonner... J'aperçus brièvement le papier peint défraîchi sur les murs et une chaînette pour tirer la chasse d'eau devant moi. Étrange. Une idée passa subrepticement dans mon esprit "y'avait-il du papier ?"

 

L'ultime délivrance approchait... il me restait une fraction de seconde. Cette fraction de seconde suffit pour que j'ai le temps de découvrir...

 

DAMNED ! Horreur suprême ! Vieux démon des toilettes du centre de loisirs de mon enfance...

 

 

 

 

 

 DES CHIOTTES A LA TURQUE

 

 

 

 

Trop tard...

 

Pour ne pas heurter ta sensibilité (car tout comme moi, tu es une princesse et les princesses n'ont JAMAIS la diarrhée), je te passerai les détails de ce qui se passa dans cet espace confiné.

Je te dirai juste que je suis nulle au tir à l'arc (sauf sur la Wii), que je ne connais pas mon œil de visée et qu'au bilboquet j'ai le niveau zéro. Bref, les sports de précision, c'est pas mon truc, tu me suis ?

Je te préciserai également que ces foutues St Jacques avaient dû passer depuis longtemps la date de péremption vu la violence de l'explosion qui s'ensuivit...

Je fais une pause, évoquer ce souvenir me fait pleurer et ce n'est pas le but, vu que tu es censée te poiler en lisant mon humiliation et moi aussi (je n'ai réussi à en rire que trois ans après les faits).

 

Pour couronner le tout, point de papier hygiénique. Ou plutôt si. Marron le papier. Du papier de verre grain fin.

 

Je me rhabillai en vitesse et contemplai mon méfait. Les dégâts étaient considérables et ne me laissaient pas d'autre choix que de proposer au patron de nettoyer...

 

Mais à l'époque, j'étais une très mauvaise chrétienne : je sortis en vitesse, prit Julie par le bras et traversai la rue à toute vitesse. Direction le RER B !

 

Je dus faire un nouvel arrêt chez Julie (qui avait des chiottes NORMALES chez elle) histoire d'en finir une bonne fois pour toutes, ce qui dura environ 45 minutes.

 

Je n'ai jamais oublié ce bar-brasserie et les rares fois où je vais à Paris, les très rares fois où je passe devant... je change de trottoir. Des fois qu'on me reconnaisse !

 

 

 

P.S : Si après ce récit, tu ne veux plus me parler, je comprendrai. Mais souviens-toi que je n'avais que 20 ans et que j'étais une pauvre mère célibataire qui se battait pour s'en sortir.

 

P.S 2 :  Ouais je sais, bidon mon excuse !

 

 

J'ai envie de rire, rire pour faire chier cette vilaine catin syphilitique de Mère Nature qui m'a collé une saloperie au pied l'année de mon mariage. Rire pour ne pas stresser, rire pour ne pas m'énerver, rire, rire et rire !

Alors j'ai cherché un truc et mon fils m'a suggéré le "pipi-caca", ça marche à tous les coups qu'il m'a dit.

Et j'ai réalisé que jamais, non jamais, on n'avait parlé de caca. Alors que maintenant, on est hyper hyper intime toi et moi coupine. Limite on pourrait coucher ensemble via ce blog... Mais bon, je suis fiancée, alors n'insiste pas.

 

Alors je me lance et après, toi, tu viendras commenter et me raconter ta loose du caca... On fait comme ça ?

 

Nous étions en 2002, et j'occupais le poste mal payé mais riche en RTT de juriste à la Sécu (si si ça existe). Pour être encore plus au top de la Sécu, j'étais en formation à Nanterre, à deux pas de la Défense. J'adorais l'ambiance des formations et en plus, on avait des tickets-resto (trop cool ça !).

 

Le jour dont il est question, la formation était particulièrement intéressante et le formateur...MIAM (je rappelle que j'étais dans une période d'abstinence d'assez longue durée)... Tous les midis on allait au resto (j'ai une passion pour le resto). Le jour dont il est question, nous sommes tous allés à la pizzéria et ô miracle, il y avait à la carte une pizza... AUX SAINT JACQUES. Je surkiffe les noix de Saint-Jacques, je vendrais mon fils, mon mec et ce blog pour pouvoir manger des Saint-Jacques toute l'année.

 

Je dégustais, ou plutôt j'enfournais ma pizza plus vite que l'éclair. Telle était mon erreur.

 

A 16h30, il fut l'heure de regagner la jungle du RER A. Je marchai à 2 à  l'heure, j'avais comme des gargouillis dans le ventre. Trop bizarre comme sensation. Comme si un volcan menaçait d'exploser à l'intérieur de moi...

Et puis, cette sensation (qui ne s'appelle pas Coke, mais diarrhée), je finis par la reconnaître et suggérai à mes camarades de formation de rebrousser chemin et de retourner au centre où des chiottes de qualité supérieure n'attendaient que moi... et le résultat de ce qui s'avéra être une intoxication à la Saint Jacques meurtrière et/ou pas fraîche.

 

- Ah non ! On va se retrouver dans la foule et ça va être la croix et la bannière pour choper le "B" à Châtelet ! Tu peux bien attendre non ?

 

Les truies. Inutile de te dire, coupine, que je n'ai gardé contact avec aucune de ces garces. Je suis grossière, mais franchement quand tu sauras la suite, tu sauras qu'une catastrophe aurait pu être évitée !

 

A la station "Auber", je sus qu'un malheur allait m'arriver. Heureusement, il me restait Julie. Elle, elle sentait bien que ça n'allait pas fort, rapport au fait que je transpirais à grosses gouttes en me tenant le ventre (sans trop appuyer de peur que...). Elle me proposa de tenter de prendre le RER B à Châtelet et de nous arrêter au McDo de Denfert-Rochereau...

J'approuvai en la bénissant et en la priant telle Sainte Rita (patronne des causes désespérées NDLR, qui 4 ans plus tard me fila mon permis de conduire).

 

Dans le RER B, je demandai à Julie qu'elle appelle un prêtre immédiatement. Il me fallait les derniers sacrements !

Je n'en eus pas besoin..."DENFERT ROCHEREAU" dit la voix du RER... "Alléluia" dit la voix de mes intestins.

J'agrippai Julie par le bras "Le McDo, vite, vite ! Tu es sure qu'il y a suffisamment de toilettes ?? J'en peux plus je te jure ! "

Nous traversâmes les couloirs de la station comme des damnées, elle en trottinant, moi en me tortillant. On ne dirait pas comme ça, mais y'en a des couloirs dans la station Denfert !

Enfin, un escalier apparut. "Le Mcdo est dans la rue juste en face, courage, tiens le coup !"

 

J'étais sure de ne pas pouvoir monter l'escalier, mais j'y arrivai en me tortillant plus que jamais... Et en arrivant en haut... point de McDo ! Je faillis tomber dans les pommes : elle m'avait donc menti, elle aussi (tu quoque mi fili ?) ?

Je me mis à pleurer ouvertement... Elle s'était trompée de sortie cette cruche !

 

- "Il faut ABSOLUMENT que j'aille au toilettes TOUT DE SUITE sinon, sinon, ça sera ici, dans mon jean et dans la rue !

- Attends, il y a une brasserie en face, viens on y va !"

 

Nous prîmes nos jambes (et mes intestins) à nos cous. Je transpirai plus que jamais et je sentais que ce n'était pas un volcan qui menaçait d'exploser mais une centrale nucléaire...

 

Nous prîmes d'assaut le bar-brasserie. Sur le passage piéton pour y accéder, j'enlevai à la hâte manteau et pull et commençai à déboutonner mon jean devant tout le monde...

 

J'entrai en trombe, lançant mes vêtements à Julie... Je repérai l'entrée des toilettes tout de suite et y courut, sans répondre au garçon de café qui me demandait ce que je voulais. Je laissai Julie s'expliquer et me retrouvai enfin aux toilettes.

 

J'ouvris la cabine et me débarrassai de mon jean, le baissant sans même le déboutonner...

 

 

La suite demain

 

 

P.S : je te rassure, ce blog ne vire pas scato ! Juste déglingo !

 

Depuis que je suis maman, j'ai pris l'habitude d'être séparée de mon fils. Tout petit, et encore au sein, je dus le laisser aux bons soins de ma soeur pour cause baccalauréat blanc (puis bac tout court quand il eut 4 mois).

Quand son père fut prêt à assumer son rôle, je dus lutter contre moi-même et cet instinct de louve pour lui laisser son fils un week-end entier (ce que je ne regrette pas, pour moi, petit con ou pas, ça reste son papa). Cela leur permit de créer un lien...

 

Les années passant, le Grand fut assez grand pour passer un mois d'été avec son père. Il me revenait bronzé (enfin, plus que d'habitude quoi), avec 3 kilos en plus et 5 centimètres de gagné (le Haricot ne grandit qu'en été, mais alors, attention les yeux).

Et une routine s'installa progressivement : je savais que mon fils serait absent la moitié des vacances, ce qui me laisserait du temps pour moi et pour mon couple.

 

Donc, pour moi, cette histoire de classe de découverte du 17 au 21 mai, c'était du pipi de chat. Avec Monsieur, nous passâmes une soirée à nous foutre de la gueule des mamans hyperanxieuses présentes à la réunion d'information :

 

- Monsieur, l'hôpital le plus proche, c'est l'hôpital des enfants de Tours ? Non, je dis ça parce que celui de Blois est moins bien, donc vous comprenez, au cas où... Et pour le rapatriement, ça se passe comment ?

 

Moi, je n'avais AUCUNE inquiétude, si ce n'est celle du trajet en car. Je redoutai les chauffeurs pochtrons.

 

C'est donc la fleur au fusil que nous préparâmes gentiment la valise du voyageur, munis de la liste du "trousseau". J'y ajoutai son déo de pré-ado (parce que bon, dans l'espace confiné du car, ça pouvait faire désordre !), et lui demandai négligemment s'il désirait qu'on mette une peluche pour l'heure du dodo. Hors de question, Monsieur était un grand maintenant. Un grand qui comptait bien conclure avec Miss Roxane à la boum de fin de séjour. Roxane... je la hais, mais tu t'en doutes.

 

Lundi matin, à 7h00, nous étions devant le car et j'avais quelques crampes d'estomac. Rien de bien méchant. Nous dûmes nous séparer une première fois pour "l'appel". Je crus l'espace d'un instant, être en train de faire une fausse couche tant mes douleurs étaient intenses.

Le Grand revint vite me dire qu'il repartait taper la discut' avec Roxane et Julien. Sale petit ingrat ! Quand je pense que j'ai accouché sans péridurale d'un ingrat pareil. Quand il sera parti, je viderai sa chambre de tout ses jouets et la peindrai en noir corbeau. Ça lui fera les pieds !

 

La maîtresse vint me saluer et me trouva quelque peu tendue (n'importe quoi !). Je lui répondis que non, pas du tout, puisque "j'ai l'habitude d'être séparée de mon fils, je n'ai AUCUNE inquiétude".

 

Bientôt ce fut l'heure de monter dans le car... Mon estomac n'était que douleur depuis 30 minutes. Je sommai le Grand de s'asseoir côté fenêtre pour que je puisse le voir, tout en me pétrissant le ventre pour arrêter cette douleur lancinante.

 

Le Grand me regarda une dernière fois par la vitre, me faisant des coucous joyeux. Quand le chauffeur mit en route le moteur, je sentis une larme couler le long de ma joue. IMPOSSIBLE. Je suis une rodée de la séparation mère-enfant moi madame !

Le Grand s'en aperçut et je lus un peu de tristesse dans ses yeux. J'essuyai donc cette petite garce fissa, je n'étais pas une gonzesse et je ne voulais surtout pas qu'il culpabilise.

 

Le car s'éloigna et je dus lutter pour ne pas courir après. Parti, il était parti. Les cinq prochains jours, il les passerait dans un château de la Loire, qu'il quitterait pour en visiter d'autre.

En remontant dans la 106, j'éclatai en sanglots. Pas possible d'expliquer pourquoi. Il ne partait QUE 5 jours. Était-ce le fait qu'il partait pour la première fois sans quelqu'un de la famille ? Sans doute.

 "La télévision ne doit pas manger la vie, elle doit l'éclairer, l'embellir, l'enrichir." (copyright je-sais-pas-j'ai-trouvé-ça-sur-un-site-de-citations).

 

"La télévision est le miroir du quotidien des gens." (copyright pareil)

 

Oui certes. Quoique, en général quand tu allumes ta téloche, tu vois vraiment la vie embellie hein : guerre, marée noire, meurtre... Que des trucs bien. Mais, car il y a un mais et...ah bah si on est en mai ! Je disais donc mais :

 

ON SE FOUTRAIT PAS UN PEU DE NOT'GUEULE ??? Si. On se fout grave de not'gueule ! Rapport à un truc plus grave que tout ce que je viens de te citer : la scène de sexe (qui inclut également les lendemain de seske bien sûr !).

 

Je m'explique car ça mérite d'être approfondi et ça fait longtemps que j'ai envie de t'en parler.

 

 

La scène de seske à la télévision

 

Contexte: Bobby et Kim sont amoureux. Kim porte TOUS LES JOURS des supers dessous,

et Bobby a des trop jolis boxers ! Ils ont tous les deux des corps de rêve.

 

1) Bobby est chaud comme la braise. Il a envie de Kim et elle aussi la salope jolie femme fatale. Elle sent qu'il a envie d'elle et le lui dit. Or, nous les téléspectateurs on ne voit aucune bosse bomber le jean de Bobby et on se dit qu'il doit en avoir une toute petite ou alors qu'il a pas envie et donc que c'est un gros menteur. Ils s'enlacent, s'étreignent, leurs doigts courent dans leurs chevelures luxuriantes et pleines de gomina fournies. On entend des "Je t'aime - Moi aussi Kim - Je me sens prête à franchir le pas, je veux le faire avec toi".

Et tout à coup, on entend quoi ? UN AIR DE SAXOPHONE !!!! Et là, tu sais que ça va niquer grave ! (à ne surtout pas confondre avec l'air de guitare électrique qui veut dire que Kim a surpris Bobby avec une autre).

 

2) Bobby et Kim sont nus au lit et bien évidemment, c'est lui qui est sur elle. On le voit faire un léger mouvement et ça, ça veut dire que... bah ça y est, c'est rentré quoi. Kim soupire d'aise. Les draps sont en satin beige sans un pli, et les amoureux sont enroulés dedans tels des crevettes dans un rouleau de printemps. On ne voit ni seins, ni fri-fri, ni bitepénis. Le peu que l'on voit est parfait. Ils font l'amour en roulant dans tous les sens SANS JAMAIS SE DECROCHER. La chevelure de Kim ondule parfaitement quand elle se met sur lui pour lui faire sa fêtelui montrer son amour, ça fait comme un rideau sur le côté du visage de Bobby qui kiffe grave les cheveux de Kim.

 

 

3) Kim a fini sa ptite affaire de montrer son amour. Les amants sont essoufflés et transpirent un peu. Par contre, pas la moindre trace de sueur sur les draps de satin beige, même pas froissés. Ils se disent des mots doux et tendres "je suis heureuse - moi aussi ma chérie, j'ai l'impression que tu es à moi - mais je suis à toi mon amour, cétait merveilleux". C'est très émouvant.

 

4) Kim veut se laver pour prendre sa douche. Comme par hasard, elle chope la chemise de Bobby, l'enfile (la chemise pas Bobby) et se dirige en marchant nonchalamment vers la salle de bain. NONCHALAMMENT. C'est important, retiens bien ce mot coupine.

Puis on entend le bruit de l'eau et Kim qui crie un peu pour se faire entendre (rapport au glouglou de la douche) "Tu as été formidable, chéri !".

 

...et ils se recouchent tranquillou. Ou alors elle va bosser dans son super taf super bien payé.

 

NON MAIS DE QUI SE MOQUE-T-ON ????

 

On sait toi et moi comment ça se passe !

 

La scène de seske pour de vrai

(made in les vraies femmes : Nanette et ses coupines)

 

Contexte: Louis et Gervaise sont amoureux. Gervaise porte souvent des soutifs pas assortis à sa culotte. Elle réserve son bel ensemble pour le jour J. Louis n'a pas toujours de supers calbutes, certains ont des trous !

 

1) Louis (mon prénom préféré du monde entier) est chaud comme la braise et comme son homonyme, le 14ème que j'aime d'amour. Il a envie de Gervaise (copyright Daniel Pennac) et elle aussi cette coquine. Elle sent qu'il a envie d'elle, il a une grosse bosse au niveau de la braguette. Même que ça lui fait bien plaisir à la Gervaise.

Ils s'enlacent, s'étreignent et Louis fait tomber Gervaise sur le lit. Gervaise couine un peu, rapport à sa sciatique (ou à son lumbago, au choix). Les doigts de Louis se perdent dans la chevelure grassepas brushée de Gervaise, aïe, ça tire ! On entend "Je te kiff trop - Moi je t'aime - J'ai trop envie là, jenpeupu !"

Et tout à coup, entend quoi ?? Des bruits pas glamour : la fermeture éclair du Levi's de Louis, le bruit de la culotte de Gervaise qui glisse sur sa cellulite, les "oh merde"embarrassés de Louis qui ne sait toujours pas dégrafer un soutif.

 

2) Louis et Gervaise sont nus au lit et bien évidemment c'est lui qui est sur elle, car Gervaise ne veut pas que Louis se rendent compte que ses seins font un peu la gueule. Louis se contorsionne, et Gervaise joue les GPS "Attends, non pas là...hmmm, heu non toujours pas... Un peu plus à droite, ah là oui ça y est t'y es !".

Les draps sont en coton bleu ciel et de temps en temps, à force de changer de place, ils se coincent dedans ! Gervaise est pudique mais le drap a choisi son camp : il révèle deci-delà un bout de sein, une ou deux vergetures, un loupé d'épilation... Louis n'est pas en reste avec son petit duvet du bas du dos, son deuxième orteil trop grand et sa petite bouée si mignonne. Ils roulent eux aussi en foutant le bazar total sur le pieux. Gervaise se lâche et veut lui monter dessus (la coquine !), ah zut, ils se sont décrochés ! "Attends, j'me r'mets !" (top glamour !). La chevelure de Gervaise ressemble à une scarole... ou à un filet de pêche, au choix.

 

3) Gervaise a fini sa ptite affaire de montrer son amour. Les amants sont essoufflés et transpirent beaucoup. Les draps bleu sont tout froissés. On entend des mots doux : "je me sens trop bien là - oui moi aussi - c'était trop bon - ouais pour moi aussi !". Ça fait très "débriefing post réunion".

 

4) Gervaise voudrait aller aux toilettes, mais elle n'a rien pour cacher sa nudité. La pudeur revient après l'orgasme, c'est bien connu. Elle se résigne à se lever sans rien du tout. Tant pis s'il a vu ses seins plus très vaillants ! Elle se lève donc, la Gervaise, et sa démarche n'a rien de nonchalant : ELLE SERRE LES JAMBES (parce qu'on le fait toutes non ?) pour éviter de saloper la moquette à 12 € le m² ou le parquet Leroy Merlin ! Enfin c'est surtout pour éviter de s'en foutre (c'est le cas d'le dire !) plein les cuisses. C'est jamais très agréable hein ?

On entend à nouveau les bruits pas glamour : Louis qui se resape, Gervaise qui fait sa vidange pipi.

 

... et quand elle revient, il l'aide à remettre son soutif. Il l'embrasse sur la tempe en lui caressant la nuque (le kiff total non ?). Ils se regardent, ils savent que ça n'était pas le top du top mais que, putain, y'a de quoi faire bordel !

... et il se recouchent tranquillou eux aussi. Ou alors elle va bosser dans son taf tout pourri et mal payé parce qu'elle est grave à la bourre, mais elle est heureuse parce qu'elle vient de se donner à un mec qui déchire.

 

 

J'aime bien la version vraie vie, qui est moins glamour mais tellement plus crédible .

 

Voilà, y'a des jours comme ça où je rétablis la vérité ! C'est mon côté WonderWoman...

 

 

 

 

Le Grand Haricot est tombé amoureux en classe de CE1. Nous venions d'arriver à Banlieue sur Orge : nouvelle école (maman en pleurs à la rentrée en voyant son fiston seul), nouveaux copains.

Et la petite Zoé dont il est tombé fou amoureux : Quand je ferme les yeux, je la vois, Maman !"

J'en étais jalouse un peu de la Zoé !

 

Ça n'a hélas pas duré. Elle lui a brisé le coeur. Depuis, il fuit les filles. Jusqu'à il y a peu de temps.

 

Au cours de notre discussion sur la situation chez son père, il a eu une sorte de boulimie de la confession. Un truc lui pesait depuis longtemps : il est amoureux.

 

Elle s'appelle R*** et il l'aime... Mon grand garçon... Il refuse de le lui avouer de peur d'être ridicule...

 

- Je fais quoi alors Maman ?

 

J'ai été vicieuse, j'ai prêché pour ma paroisse :

 

- Déjà, mon ange, il faut être I-RRE-PRO-CHA-BLE ! Alors le matin, ou le soir, comme tu veux, du moment que tu le fais : ne lésine pas sur la douche ! Les filles adorent trop les garçons qui prennent soin d'eux ! Je peux te le dire, je suis une fille ! Et nous, les filles, bah on aime pas les craspouilles !

 

La petite R*** est une petite fille entourée de garçons. Elle adore les faire tourner en bourrique... En l'observant à la sortie de l'école, je me suis rendue que la petite coquine du haut de ses 10 piges, était parfaitement consciente d'être le centre d'intérêt de ces messieurs. Il faut dire qu'elle avait des arguments :

 

- Tu comprends Maman, R***, elle est trop super. Elle aime Code Lyoko, les Pokémon et elle connaît même Dragon Ball Z, c'est fou hein Maman ? Maman, tu m'écoutes ? Bah en fait, elle est comme nous quoi, donc c'est trop bien de lui parler !

 

- Je sais mon chéri. Tu devrais lui avouer tes sentiments non ?

 

- Naaaaaaaaan, j'ai trop peur ! Mais j'ai un plan d'attaque ! Je vais la séduire à la boum de la classe de découverte(Châteaux de la Loire, du 17 au 21 mai, NDLR), je vais essayer de danser avec elle. Faudra que je fasse vite, y'a plein d'autres garçons qui lui courent après ! J'aurais le droit d'emmener une chemise Maman ?

 

A ce stade de la conversation, je suis déjà grand-mère et belle-maman d'une femme amatrice de San Goku et autres supers guerriers...

 

Le temps passe trop vite. Voilà que mon nourrisson part en classe de découverte. Faire des découvertes SANS MOI. Alors que moi je connais vachement les châteaux de la Loire. Et les caves qu'il y a pas loin.

Et pour couronner le tout, il est amoureux. Le week-end prochain il va quitter la maison c'est sûr. Je ne le vis pas super super bien. Comment te dire... ça me fait bizarre... Je suis contente qu'il se confie à moi, je l'y encourage d'ailleurs. Mais je sais aussi qu'il a ses secrets, sa vie à l'école, sa vie sans moi. Et tant mieux, je préfère qu'il ai une vie plutôt qu'il s'emmerde à la maison. Et je ne veux pas être une mère intrusive (même si, purée, je voudrais TOUT savoir).

C'est une petite part de lui qui m'échappe...

 

 

P.S : Il est passé où le petit frimeur qui posait pour sa mère allongé sur un rocher de la Pointe du Raz ?

 

P.S 2 : Je songe sérieusement à perdre du poids pour pouvoir me cacher dans sa valise... Y'a pas de raison qu'il fasse des découvertes sans moi ! Merde !