Le décryptage de Nanette : scène de sexe à la télévision
16 mai
"La télévision ne doit pas manger la vie, elle doit l'éclairer, l'embellir, l'enrichir." (copyright je-sais-pas-j'ai-trouvé-ça-sur-un-site-de-citations).
"La télévision est le miroir du quotidien des gens." (copyright pareil)
Oui certes. Quoique, en général quand tu allumes ta téloche, tu vois vraiment la vie embellie hein : guerre, marée noire, meurtre... Que des trucs bien. Mais, car il y a un mais et...ah bah si on est en mai ! Je disais donc mais :
ON SE FOUTRAIT PAS UN PEU DE NOT'GUEULE ??? Si. On se fout grave de not'gueule ! Rapport à un truc plus grave que tout ce que je viens de te citer : la scène de sexe (qui inclut également les lendemain de seske bien sûr !).
Je m'explique car ça mérite d'être approfondi et ça fait longtemps que j'ai envie de t'en parler.
La scène de seske à la télévision
Contexte: Bobby et Kim sont amoureux. Kim porte TOUS LES JOURS des supers dessous,
et Bobby a des trop jolis boxers ! Ils ont tous les deux des corps de rêve.
1) Bobby est chaud comme la braise. Il a envie de Kim et elle aussi la salope jolie femme fatale. Elle sent qu'il a envie d'elle et le lui dit. Or, nous les téléspectateurs on ne voit aucune bosse bomber le jean de Bobby et on se dit qu'il doit en avoir une toute petite ou alors qu'il a pas envie et donc que c'est un gros menteur. Ils s'enlacent, s'étreignent, leurs doigts courent dans leurs chevelures luxuriantes et pleines de gomina fournies. On entend des "Je t'aime - Moi aussi Kim - Je me sens prête à franchir le pas, je veux le faire avec toi".
Et tout à coup, on entend quoi ? UN AIR DE SAXOPHONE !!!! Et là, tu sais que ça va niquer grave ! (à ne surtout pas confondre avec l'air de guitare électrique qui veut dire que Kim a surpris Bobby avec une autre).
2) Bobby et Kim sont nus au lit et bien évidemment, c'est lui qui est sur elle. On le voit faire un léger mouvement et ça, ça veut dire que... bah ça y est, c'est rentré quoi. Kim soupire d'aise. Les draps sont en satin beige sans un pli, et les amoureux sont enroulés dedans tels des crevettes dans un rouleau de printemps. On ne voit ni seins, ni fri-fri, ni bitepénis. Le peu que l'on voit est parfait. Ils font l'amour en roulant dans tous les sens SANS JAMAIS SE DECROCHER. La chevelure de Kim ondule parfaitement quand elle se met sur lui pour lui faire sa fêtelui montrer son amour, ça fait comme un rideau sur le côté du visage de Bobby qui kiffe grave les cheveux de Kim.
3) Kim a fini sa ptite affaire de montrer son amour. Les amants sont essoufflés et transpirent un peu. Par contre, pas la moindre trace de sueur sur les draps de satin beige, même pas froissés. Ils se disent des mots doux et tendres "je suis heureuse - moi aussi ma chérie, j'ai l'impression que tu es à moi - mais je suis à toi mon amour, cétait merveilleux". C'est très émouvant.
4) Kim veut se laver pour prendre sa douche. Comme par hasard, elle chope la chemise de Bobby, l'enfile (la chemise pas Bobby) et se dirige en marchant nonchalamment vers la salle de bain. NONCHALAMMENT. C'est important, retiens bien ce mot coupine.
Puis on entend le bruit de l'eau et Kim qui crie un peu pour se faire entendre (rapport au glouglou de la douche) "Tu as été formidable, chéri !".
...et ils se recouchent tranquillou. Ou alors elle va bosser dans son super taf super bien payé.
NON MAIS DE QUI SE MOQUE-T-ON ????
On sait toi et moi comment ça se passe !
La scène de seske pour de vrai
(made in les vraies femmes : Nanette et ses coupines)
Contexte: Louis et Gervaise sont amoureux. Gervaise porte souvent des soutifs pas assortis à sa culotte. Elle réserve son bel ensemble pour le jour J. Louis n'a pas toujours de supers calbutes, certains ont des trous !
1) Louis (mon prénom préféré du monde entier) est chaud comme la braise et comme son homonyme, le 14ème que j'aime d'amour. Il a envie de Gervaise (copyright Daniel Pennac) et elle aussi cette coquine. Elle sent qu'il a envie d'elle, il a une grosse bosse au niveau de la braguette. Même que ça lui fait bien plaisir à la Gervaise.
Ils s'enlacent, s'étreignent et Louis fait tomber Gervaise sur le lit. Gervaise couine un peu, rapport à sa sciatique (ou à son lumbago, au choix). Les doigts de Louis se perdent dans la chevelure grassepas brushée de Gervaise, aïe, ça tire ! On entend "Je te kiff trop - Moi je t'aime - J'ai trop envie là, jenpeupu !"
Et tout à coup, entend quoi ?? Des bruits pas glamour : la fermeture éclair du Levi's de Louis, le bruit de la culotte de Gervaise qui glisse sur sa cellulite, les "oh merde"embarrassés de Louis qui ne sait toujours pas dégrafer un soutif.
2) Louis et Gervaise sont nus au lit et bien évidemment c'est lui qui est sur elle, car Gervaise ne veut pas que Louis se rendent compte que ses seins font un peu la gueule. Louis se contorsionne, et Gervaise joue les GPS "Attends, non pas là...hmmm, heu non toujours pas... Un peu plus à droite, ah là oui ça y est t'y es !".
Les draps sont en coton bleu ciel et de temps en temps, à force de changer de place, ils se coincent dedans ! Gervaise est pudique mais le drap a choisi son camp : il révèle deci-delà un bout de sein, une ou deux vergetures, un loupé d'épilation... Louis n'est pas en reste avec son petit duvet du bas du dos, son deuxième orteil trop grand et sa petite bouée si mignonne. Ils roulent eux aussi en foutant le bazar total sur le pieux. Gervaise se lâche et veut lui monter dessus (la coquine !), ah zut, ils se sont décrochés ! "Attends, j'me r'mets !" (top glamour !). La chevelure de Gervaise ressemble à une scarole... ou à un filet de pêche, au choix.
3) Gervaise a fini sa ptite affaire de montrer son amour. Les amants sont essoufflés et transpirent beaucoup. Les draps bleu sont tout froissés. On entend des mots doux : "je me sens trop bien là - oui moi aussi - c'était trop bon - ouais pour moi aussi !". Ça fait très "débriefing post réunion".
4) Gervaise voudrait aller aux toilettes, mais elle n'a rien pour cacher sa nudité. La pudeur revient après l'orgasme, c'est bien connu. Elle se résigne à se lever sans rien du tout. Tant pis s'il a vu ses seins plus très vaillants ! Elle se lève donc, la Gervaise, et sa démarche n'a rien de nonchalant : ELLE SERRE LES JAMBES (parce qu'on le fait toutes non ?) pour éviter de saloper la moquette à 12 € le m² ou le parquet Leroy Merlin ! Enfin c'est surtout pour éviter de s'en foutre (c'est le cas d'le dire !) plein les cuisses. C'est jamais très agréable hein ?
On entend à nouveau les bruits pas glamour : Louis qui se resape, Gervaise qui fait sa vidange pipi.
... et quand elle revient, il l'aide à remettre son soutif. Il l'embrasse sur la tempe en lui caressant la nuque (le kiff total non ?). Ils se regardent, ils savent que ça n'était pas le top du top mais que, putain, y'a de quoi faire bordel !
... et il se recouchent tranquillou eux aussi. Ou alors elle va bosser dans son taf tout pourri et mal payé parce qu'elle est grave à la bourre, mais elle est heureuse parce qu'elle vient de se donner à un mec qui déchire.
J'aime bien la version vraie vie, qui est moins glamour mais tellement plus crédible 
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Voilà, y'a des jours comme ça où je rétablis la vérité ! C'est mon côté WonderWoman...
46 commentaires
RépondreSupprimerNanette, je pleure de rire toute seule devant mon ordi à 8h07 du matin, et c'est trop bon !!!!!
Moi aussi je préfère Gervaise et Louis.
Bises à toi !
SupprimerAh ça me fait plaisir que ça te fasse plaisir ! Bien reçu ton mail...je te réponds de suite, mais tu te doutes de ma réponse...
RépondreSupprimerTout comme Béatrice, je rigole bétement devant mon écran...
Ca me rapelle mes 12 ans quand j'ai demandé à ma mère ce que Sue Ellen et Cliff Barnes faisaient de tous les bébés qu'ils devaient avoir compte tenu du fait qu'ils baisaient tout le temps (enfin
plusiseurs fois danc chaque épisode) !...
Réponse de ma mère chérie : Mais voyons Leyley, on peut faire l'amour sans tomber enceinte à chaque fois!
Réponse de Leyley : Ah bon ???...Mais alors, combien de fois par semaine alors ?
Réponse de ma mère chérie : bah ,ça dépend des couples
Réponse de Leyley : oui mais combien de fois Maman,réponds steuplé ??
Réponse de Ma mère chérie : .....silence...soupir...petit sourire en coin...
Et là, j'ai compris 2 choses : Papa et Maman ne faisaient plus fri fri dans le pilou très régulièrement et j'ai l'impression que ça arrangeait assez Maman...
PS:mes parents m'ont annoncé leur intentoion de divorcer 2 jours après cette conversation...Est ce une coincidence étrange ou une réflexion intense de ma mère, je ne le saurais jamais...
Désolée d'avoir été aussi longue Nanette !!
SupprimerTu n'es jamais trop longue et je vois que nous avons les mêmes classiques ! Mais une question me taraude depuis des années : Cliff Barnes est-il le père de John Ross ?
RépondreSupprimerJ'aime beaucoup le concept de la scarole!
SupprimerJ'ai hésité avec la mâche mais c'est tellement moins glamour
RépondreSupprimerEsquellent! moi aussi je préfère Gervaise et Louis!
SupprimerJe vais faire un tour chez toi AdT...en me faufilant entre les cartons !
RépondreSupprimerDu haut de mes 12 ans, j'ai toujours eu un doute sur l'identité du père de John Ross...
En revanche, pour le père du fils de Pamela et Bobby (Christopher il me semble...), je suis certaine que le père est JR Ewing puisqu'ils l'ont adopté (l'un des deux était stérile)...
On peut aussi parler de Cote Ouest après si tu veux ;-)
SupprimerCôte Ouest qui est l'excellent spin off de Dallas...
Cooooote Ouest...tes palaces...!
RépondreSupprimerQue c'est toride aujourd'hui ! Au fait, si tu passes près de chez moi, et que tu entends clamer "oui ! encore ! c'était bon ! plus à gauche ! Rhâaaa, trop tard, reviens un peu en arrière, encore,
encore là, stop, c'est bon !" ne t'étonne pas, c'est juste mon Gros Poilu qui règle cette P*tain de parabole qui a encore bougé avec le vent.
Bonne journée, Nanette et merci pour ce réveil tout en sensualité !!!
RépondreSupprimeret même qu'en temps normal, je mets 2 r à "toRRide". C'te honte... Bah voilà, c'est ta faute, aussi, ça perturbe de te lire !!!
SupprimerC'est le bébé qui te perturbe !!! Alors, il arrive quand le ptit bout ? Garçon ou fille ?
RépondreSupprimerNanette tu m'avais manqué!! 5 jours sans te lire et voilà, je pleure de rire (et suis aussi bouleversée par quelques billets précédents). Merci :-)
SupprimerCa fait plaisir de lire ça ! Tu avais déserté Paris ?
RépondreSupprimerC'est une jeune fille... il reste aujourd'hui 10 jours, et j'en ai maaaare, tout en sachant qu'après, je regretterai mon gros bidon ! Pas grave, tu nous feras languir avec le tiens, de bidou qui
gonflera !
SupprimerAllez Mistinguette, on pointe le bout de son nez...
Je suis pressée que tu viennes poster ici pour annoncer la nouvelle !!! Ah que ça me donne envie !
RépondreSupprimerOh Piiiitain j'ai rigoulé comme une dingue !!!
La "scarole" et le "serrage de jambes" (que je pratique aussi !!!) c'est trop fort !
Gervaise, une religieuse t'as pas honte !?!
SupprimerOh Poulette Dodue ! Tu connais Gervaise ? Fan de Pennac comme moi ?
RépondreSupprimerOn pourrait dire : "Et BAM je dénonce" ! lol
Tu m'as bien fait rigoler parce que y'a pas dire, c'est la pure vérité et que c'est toujours un peu de conte de fée dans les films. Finalement les films, c'est de la pub mensongère !!!
RépondreSupprimerNanette, morte de rire !!! Mais tellement vrai! Tu oublies le rouleau de pq ou le rouleau sopalin sur la table de chevet pour pas dégouliner en allant sur les toilettes. Funky non?
SupprimerTrop funky... Allez un scoop, chez Nanou-Nanette on utilise des lingettes pour bébé
Mais tu m'as tuée avec le rouleau de PQ !!
RépondreSupprimerBon, moi je rentre au couvent, pas de casque mais un voile,c 'est pareil. Ah non, je peux pas, je me suis engueulée avec la seule bonne soeur que je connais (mais elle n'était pas fan de JC avant).
Je ne sais pas pourquoi je raconte ça... Sinon, Cliff Barnes serait le père de John Ross? Tu me la bailles belle!
SupprimerCe salaud de Cliff a couché avec Sue Ellen pour faire enrager JR et il a réussi ! Mais il n'a pas fait main basse sur les pétroles Ewing !
RépondreSupprimerPENNAC je le surkiffe !
Te lire c'est goutu aussi...
SupprimerJe rêve de coucher avec Benjamin Malaussène depuis des années ! Ah vivement qu'on se rencontre ma Poulette !
RépondreSupprimerJ'ai lu tous les Pennac (saga malaussène), l'innocence même ah l'innocence m'aime j'adore !! je les relirai bien d'ailleurs ! Rien de tel que ces bouquins pour faire aimer la lecture aux
refractaires notamment Comme un roman où il explique qu'on est en droit de ne pas aimer lire mais après ça tu changes d'avis, crois moi!
Sinon au début je me demandais si j'étais bien normale d'avoir toujours envie de pisser après. Le plus gênant, c'est quand tu dois aller pisser et que tu n'es pas chez toi hm hm
SupprimerL'innocence m'aime aussi !
Moi aussi j'ai toujours envie de pisser après ;-)
RépondreSupprimerla salle de bain jouxte la porte voilà la raison du pq, j'ai pas bcp de chemin à faire! Pour les lingettes, j'ai pas encore de mioches donc...
SupprimerMon mioche a 10 ans, mais on a des lingettes quand même ;-) Signe de bonne santé seskelle !
Mon gygy est contre les lingettes, il parait que ce sont des nids à bactéries, je songe donc au bon vieux rouleau de PQ!
RépondreSupprimerNanouchette,
Tu es une fée (carabine, biensûr!!). Le soutif pas assorti à la culotte??!!!Mais c'est môa, bordel!!!La honte sur quatre générations!!
Bises!!
SupprimerAloromisette, je porte un soutif noir et une culotte blanche d'où s'échappe des ptits fils ! Pas grave, personne ne les voit !
RépondreSupprimerExcellent, je me suis bien fendue la poire en lisant ton billet du jour !!!!
Finalement, la version "TV" ne dure que les 6 premiers mois de vie commune... histoire de faire bonne impression, après on se dirige petit à petit dans la version "the real life" !!
A demain Nanette pour de nouvelles aventures !
RépondreSupprimerJe ne crois pas avoir jamais autant ri en lisant un article. C'est juste hilarant. Du coup, je file à l'article précédent.
SupprimerContente de t'avoir fait marrer bbflo !
RépondreSupprimerJe découvre aujourd'hui ton blog, avec grande joie...
Tes articles me font trop rire, tu n'a pas ta lanque dans la poche et j'adore!!!
Bis Barbara
SupprimerMerci Barbara ! Prends bien soin de ta crevette, j'ai envie de voir sa bouille sur ton blog ;-)
RépondreSupprimerLa bonne idée du jour : les petits carrés éponge de chez Ikea (au rayon "pour les petits" mouarffff)... Discrets dans la table de nuit, passage en machine après usage, réutilisables "à volonté" !!!
RépondreSupprimerJe note un gros effort pour être raccord avec la Mère Joie aujourd'hui !!!
RépondreSupprimerC'est vrai ça, c'était la journée hot today chez Nanette et la Mère Joie ?!
Fallait passer le mot, les meufs, et moi qui ai parlé poussette, j'suis à la rue...!
;-)
Très chouette billet Miss !
RépondreSupprimerAh y a du vécu !
EXCELLENT !
RépondreSupprimerBonjour Nanette,
Je suis au travail et comme toi je suis débordé (je viens de lire tout ton blog d'un traite).
Alors je tire mon chapeau parce que ton blog est fabuleux, j'adore!!!! Je veux ton père, ton fils et ton Nanou!!!
Et euh désolé pour l'orthographe, j'ai toujours préféré euh bah rien ;-))
Bonne continuation et merci pour les rires (et les larmes) que tes récit m'apporte.
Et je préfère le seske en vrai!!!
Biz
RépondreSupprimerRhoooo y'a pas à dire, çà déchire ^^'
Mais tu as oublié les effets de lumiere, qui donne la peau toute dorée bronzée aux acteurs... alors que toi, meme si tu sors toute ta collection de bougies, t'auras toujours la peau flasque et le
gras blanc du bide XD
Hop, je mets dans mes favoris :p
Excellentissime ! J'ai du me retenir pour ne pas exploser de rire au boulot tiens !
RépondreSupprimerJuste deux choses que j'ai remarqué dans pas mal de scènes de seske à la télé :
- la demoiselle garde souvent son soutien-gorge, surtout si elle est au dessus
- et la douche / pause pipi c'est pas une généralité, bien souvent ils se recouchent tranquilou quoi !
Ce qui m' étonne toujours moi c'est l'absence de préliminaires. Ils y vont comme ça, a froid, droit à l'os si je puis dire, bullshit moi je dis
RépondreSupprimerJ'adore la vraie version .J'ai bien rit.On se reconnait tous là dedans ; ).
RépondreSupprimerBiz.Gaëlle