Le Grand, fraîchement bagué, rentre de l'école hier soir... sans aucun devoir à faire (chose rare quand on connaît son instit'). Suspicieuse, je flaire le gros mensonge destiné à obtenir du temps de jeu Pokémon (version noire) sur DS... Je pourrais aussi avoir confiance dans les dires de mon petit garçon, pas facile quand on connaît l'animal !

 

 

- Tu n'as pas de devoirs ? C'est bizarre, comment ça se fait ?

 

- Bah la maîtresse était absente cet après-midi. Elle a eu un problème avec sa chatte !

 

- Hein ???

 

- Ouais, elle avait du calcaire, donc elle pouvait plus uriner (mon fils dit "uriner", j'adore !) alors elle a dû aller chez le docteur...

 

- Oh, elle... elle... pouvait plus uriner ?

 

- Oui, et y paraît que c'est très très dangereux, il a fallu faire vite. Elle a eu peur la maîtresse !

 

- ... Oh, c'est pas cool ça... (désespoir. mon fils connaît le mot chatte. il sait à quoi ce mot grossier correspond. chatte c'est comme vulve, j'aime pas. je veux mourir. mon fils parle comme dans un porno.)

 

- Y'a Marvin qui a dit que c'était pas grave vu qu'elle en a d'autres...

 

- D'autres quoi ??

 

- Ben, des chats !

 

 

... Faut vraiment que j'arrête d'avoir l'esprit mal placé !

 

  Pas de devoirs aujourd'hui mes minous !

 

 

On a toujours su que ça arriverait. Depuis que les "définitives" sont sorties, un peu comme elles voulaient d'ailleurs, mais incontestablement en avant et un peu de traviole.

On le répète au Haricot depuis qu'il a 6 ans avec un ptit truc en plus "Deux ans de galère pour toute une vie de beau gosse !".

L'année de ses 11 ans, il était temps de faire le grand saut, le Grand ayant perdu toutes ses dents de lait. Faut dire qu'il les a perdues vite, la première dès 4 ans et demi ! A un moment donné, le pauvre gosse ne pouvait même plus manger tant elle sont tombées toutes en même temps !

Il était grand temps de redresser tous ces chicots indépendantistes !

 

La faute au pouce ? Pas sûr selon le Dr TGV, une femme orthodontiste, une perle rare, une virtuose de l'appareil dentaire qui a en plus la grande qualité de savoir parler aux enfants.

Notre parcours du combattant a commencé en décembre. D'abord un premier rendez-vous, juste pour voir et constater que oui, y'avait du taf à faire dans la bouche de mon fils. Mâchoire supérieure trop en avant, mâchoire inférieure trop en arrière, difficulté à garder la bouche fermée "au repos". Le Dr TGV s'empare ensuite d'un réflex numérique toutes options (et moi j'en meurs de jalousie) et photographie les mâchoires de mon fils, son visage vu de face, de profil, bouche ouverte, fermée, entre-ouverte... Voilà, c'est fini ! En dix minutes chrono, on a su qu'il allait avoir un appareillage... Mais pour savoir lequel, il faut faire un moulage des dents. Pas aujourd'hui, pas le temps ! En janvier !

 

En janvier, le Grand mord dans une pâte toute verte en couinant comme un furet agonisant parce que "cha m'gêne !" Et rebelote les photos. Rendez-vous en février, mais avec des radios récentes et haute technologie !

 

En février, nous voilà dans une clinique pour faire des radios. La fameuse panoramique dentaire (la pano pour les intimes) et une radio du crâne de profil, de face, vu d'en haut etc... Technique de pointe à la hauteur du montant du chèque que j'ai fait, Dieu bénisse ma mutuelle !

Radios à la main, nous revoici chez le Dr TGV. Elle est gentille le Dr TGV, elle regarde mon ventre avec tendresse et pose plein de question sur le bébé (on aura une ristourne sur l'appareil de la Boubou, c'est certain). Ensuite, elle s'empare des radios, les regarde cinq minutes et annonce qu'elle a "tout ce qu'il faut pour travailler et bien étudier notre cas" parce que "hmm hmm, je vois, je vois, je vais y travailler, on se revoit à la fin du mois !).

 

Fin février, le Dr TGV nous reçoit très solennellement, cette fois, dans son bureau. Le Grand n'est pas effrayé, il sait qu'il va avoir du métal dans la bouche, donc pas d'inquiétude !

Le Dr TGV allume son ordinateur et nous montre tout ce qui ne va pas. Je suis bluffée parce qu'on comprend tout ce qu'elle raconte, elle prend soin de faire répéter au Grand ce qu'il a compris, demande s'il a des questions...

Verdict : deux années de bagues, avec des "élastiques" au début, puis un an de contention (une petite barre métallique placée sur la face intérieure des dents, donc invisible, qu'il peut éventuellement, garder à vie), afin de consolider le travail et éviter la récidive.

 

Le Dr TGV sourit au Grand, le Grand lui sourit. L'annonce de deux années d'appareillage, à un moment si délicat de sa vie de pré-ado ne semble pas l'avoir affecté. Je me sens fière de mon grand garçon, après le rendez-vous, je lui mitonne un p'tit plat ! On va aller au McDo tiens !

 

- Tu as tout bien compris jeune homme ?

- Oui, mais j'le savais déjà, Maman m'avait prévenu ! Ça va pas être facile, surtout que les copains, il se moque de ceux qui ont des bagues, mais bon, ce sera plus joli après !

- C'est très bien, jeune homme ! Parlons maintenant des sujets qui fâchent et d'"une petite chose à faire" suite à la pose des bagues...

 

Là, on n'a pas trop compris où elle voulait en venir, le Dr TGV. C'est pour ça qu'elle a fait un autre discours. Pour tout nous esspliquer.

Mon fils et moi, on va signer un "consentement éclairé", qu'on va bien lire avant. Et qui stipule, enfin, qui fait la liste de tout ce qu'il ne pourra pas manger pendant deux ans : chewing-gum, fruits secs, bonbons mous, bonbons durs, carambar, pas de mâchouillage de stylos non plus. Le Grand encaisse bien la fin des réjouissances sucrées et répond en disant qu'il lui reste un bons mois et demi pour se gaver de bonbecs !

 

Et elle a gardé le meilleur pour la fin, la doctoresse spécialiste en chemins de fer, la petite chose à faire suite à la pause des bagues :

 

- Le jour de la pause, tu ne sentiras rien. Par contre le lendemain, tu auras sans doute mal à la mâchoire, puis à la tête, parce que ça déclenche des céphalées, des maux de tête quoi ! Tu auras un peu de mal à manger et tu vas saliver beaucoup...

Ah et Madame, après la pause des bagues, je vous donnerai une ordonnance pour faire procéder chez le dentiste, à l'arrachage de DEUX prémolaires supérieures. Elles prennent trop de place pour que les dents se remettent en place correctement. N'ai pas peur, jeune homme, on prescrit de puissants anti-douleurs suite à l'extraction, parce que tu auras très mal une fois l'anesthésie locale dissipée".

 

J'ai prié en silence pour que mon fils ne connaisse pas le sens des mots "extraction" et "anesthésie locale". En vain.

Il est devenu tout blanc et j'ai bien vu que ses petits yeux devenaient tout brillants, sa petite bouche a frémi et il a juste dit "on va m'arracher des dents... DEUX dents..."

 

Étaient-ce mes dents qu'on allait arracher ? Parce que j'ai eu envie de pleurer moi aussi. Encore plus quand il a mis sa main dans la mienne et m'a regardée avec son regard de Bambi...

En sortant du cabinet, j'ai fait ce que j'ai pu pour le rassurer. Non, en fait j'ai fait ce que j'ai pu pour me rassurer moi : je l'ai emmené au McDo où nous avons mangé comme des gorets, puis nous avons acheté à Carrefour Market tout ce qui lui serait interdit. "J'ai un peu peur du dentiste, mais ça va mieux Maman".

 

En le regardant engloutir M&M's, Carambar et Pimousse, je me suis sentie mieux moi aussi !

 

Le 12 mars, samedi (samedi !), mon fils aura 11 ans. Le 25 mars, on lui posera ses bagues...

C'est bizarre parce que j'en parlais dans mon billet sur les coutumes liées à la naissance...

 

Quelques jours avant la naissance du Grand, mon père a perdu l'un de ses meilleurs amis. Autant dire un presque-tonton tant mon père l'avait en haute estime et tant nous squattions son salon les samedis après-midi.

Mon père me l'a caché, à cause de cette naissance imminente, de tout le stress qui l'a précédé et aussi parce que du haut de mes 18 ans, j'étais peut-être enceinte, mais je restais son bébé. Avec le recul, je crois qu'il a eu raison. Maman depuis quelques jours, anémiée et hypertendue, la nouvelle de ce décès m'a profondément affectée.

 

Pendant cette grossesse, j'ai eu peur de la mauvaise nouvelle, parce que je sais que "une naissance, un décès", ça se vérifie quasiment à chaque fois. Nous avons craint, mon mari et moi, pour sa grand-mère, une femme admirable qui l'a quasiment élevé. Une femme de cœur, à qui je dois tout de même d'avoir hérité d'un amoureux de 24 ans à l'époque qui ne savait rien faire de ses 10 doigts dans une maison (sauf le bricolage bien-sûr !) et qui je pense avait une vision très "macho" de la vie de couple.

Nous la sentions fatiguée de vivre Mamy G, toujours si essoufflée... A l'annonce de l'arrivée du bébé, les premiers mois, elle me répétait : "J'espère que je le connaîtrai...", ce à quoi je répondais par la plaisanterie. Elle qui craignait cet hiver tellement long, est toujours avec nous et tellement impatiente de voir sa première arrière-petite-fille (qui aura son prénom pour deuxième prénom) que j'en suis émue à chaque fois. Monsieur a la chance de la voir tous les jours et pas un jour ne passe sans qu'elle prenne de mes nouvelles ou ne donne un ou deux conseils à mon mari pour prendre soin de moi ou soulager mes maux de dos. Nanette fait un peu d'hyper-tension ? Prête-lui donc mon tensiomètre, ça lui évitera d'en louer un ! Qu'elle surélève bien ses jambes si ses pieds son enflés... ah c'est bientôt qu'elle sera là la petite quand j'y pense !

Elle ne pourra pas venir me voir à la maternité, mais nous passerons la voir avant même de rentrer chez nous...

 

 

Et puis samedi matin, coup de téléphone de mon père. A sa voix, je sens déjà que quelque chose ne va pas. Notre cousin Émile est décédé en Guadeloupe, des suites d'une maladie.

Un autre presque-tonton. Cousin Emile et ses pulls Lacoste à col en V, et cette petite odeur de crème Nivéa (la boîte bleue en métal). Toujours élégant et impeccablement habillé, quand il souriait on voyait sa dent en or et ça me fascinait à l'époque... Cousin Émile et ses visites du dimanche, avec toujours à la main une boîte de gâteaux de la boulangerie. Je ne peux pas manger un mille-feuilles sans penser à lui. Cousin Émile et ses étrennes de Noël (chouette, on va pouvoir s'acheter des vêtements de Barbie !). Un billet de 50 francs, toujours neuf et plié en quatre, qu'il posait au creux de notre main en refermant bien notre poing dessus. Chaque fois, il nous fallait des mois pour dépenser notre trésor tant ce billet tout neuf était beau. Vingt ans plus tard, il m'adressait dans une enveloppes, des sous pour mon mariage : des billets en euros... tout neufs.

Que de souvenirs, tous datant de l'enfance... J'ai pleuré au téléphone avec ma sœur, bouleversée par cette nouvelle, elle aussi. Et pourtant, il y a si longtemps qu'on ne l'avait pas vu... Nous étions ses "petites" préférées, il a toujours pensé à nous : pour l'obtention de notre bac, du permis de conduire, de nos diplômes, la naissance du Haricot, du fils de ma sœur... Une petite carte pour mon mariage, ses félicitations à l'annonce de ma grossesse.

Nous avons prié pour lui, pleuré encore et puis on a rigolé. Rigolé à ce fameux été 96, celui où Papounet avait confié sa Renault 19 chérie à son cher Émile avec promesse de "la faire rouler" de temps en temps. La pauvre bagnole n'a pas quitté le garage pendant nos deux mois de vacances. A l'arrivée, plus de batterie, obligation d'en acheter une à peine sortis de l'avion. Grosse embrouille entre Papounet et le cousin Émile. Embrouille à l'antillaise avec gros éclats de voix mais ti punch et rigolade à l'arrivée.

 

C'est difficile de mettre des mots sur ce que ce décès réveille en moi. La peur de perdre mon père, pas beaucoup plus jeune qu'Emile, la conscience brutale que nous ne sommes pas grand chose, les souvenirs d'une enfance heureuse tout de même malgré les blessures, la peine que je ressens pour les 6 enfants d'Emile, mes cousins, les larmes que j'ai perçues dans la voix de mon père. Je ne sais pas.

 

A fleur de peau et toujours plus fatiguée en cette fin de grossesse, cette mort me bouleverse. Alors depuis samedi, je me tourne toujours plus vers la vie. Je plie et déplie les petits vêtements de ma toute petite, je regarde ma famille et j'essaie d'en profiter...

Je regarde mon grand garçon qui aura 11 ans samedi. Toujours plus grand, il a le profil de notre famille, le même que notre cousin Émile.

J'ai grandi dans le 9-2, mais bercée par la culture antillaise, sa cuisine et ses coutumes. Son dialecte aussi, que je parle parfaitement et qui me permet de commérer avec ma soeurette sans que personne ne comprenne ! Chaque évènement de la vie, décès, naissance, mariage, maladie, s'accompagnent de coutumes... La grossesse et la maternité n'y échappent pas.

 

- On n'annonce pas une grossesse avant trois mois, ça porte malheur. Mouais ! Un peu en vigueur partout cette coutume !

 

- On n'achète pas (ou on ne monte pas) le berceau avant la naissance de l'enfant, ça porte malheur... Le berceau de la Fève est déjà monté et tant pis pour les malheurs !

 

- Une femme enceinte, doit céder à TOUTES ses envies et assez rapidement. Sinon, l'enfant à naître risque de porter sur la peau le signe de cette envie non assouvie, qu'on appelle également envie. Retrouvez dans ce billet l'anecdote de mon cousin et son "pruneau" sur le bras.

Le Grand est né avec un tout petit angiome plans sur le front (disparu aujourd'hui) que ma mère a immédiatement attribué à mes envies de jambon fumé !

 

- Une femme enceinte doit éviter de "sursauter" de peur ou de surprise. Là encore, c'est pas bon pour le bébé ! Avec le recul, je me suis rendue compte qu'on attribuait à ses sursauts les handicaps des enfants. Ma grand-tante a vu une bestiole (un genre de sauterelle, mais XXL, comme tous les insectes en Guadeloupe) alors qu'elle portait sa fille. Le bébé est né handicapé. Je suppose que trouver une "cause" a dû aider et aide encore les parents...

 

- La femme enceinte doit donc éviter de regarder des bestioles, des chiens féroces ou, je cite Tatie L., "des lutins excités" (ça existe, c'est ma tatie qui le dit)  pendant sa grossesse, sous peine de traits physiques ou de caractère sur le bébé. J'ai très peur parce que j'ai beaucoup regardé le président de la république à la télé pendant ma grossesse. 

 

- Après la chute du cordon ombilical, on doit garder le morceau tombé. C'est un puissant porte-bonheur. Bon, j'avoue... ça va faire 11 ans que le bout de cordon du Grand est dans sa boîte à souvenirs de naissance...(tout sec et encore dans sa pince).

 

- Après la naissance du bébé, il faut laver sa tête "en rond" pour que "les os se mettent en place" et qu'il ai une tête bien ronde ! J'avoue aussi l'avoir fait. Ça a marché sur le Grand qui est né avec la tête un peu allongée et son osthéopathe était d'accord !

 

- Beaucoup de bébés naissent avec une hernie ombilicale (qui disparaît ou qu'on opère après quelques années, comme pour moi). Aux Antilles, on bande le nombril en y appliquant une pièce de monnaie pour faire réduire la hernie. Je crois que cette coutume existe aussi en métropole.

 

- Autrefois, on baptisait les bébés dans une robe faite du tissu de la robe de mariée de leur mère.

 

- On peut frotter le ventre des bébés souffrant de coliques avec du rhum. D'ailleurs, on peut tout soigner avec du rhum. Il faut bien une excuse !

 

- Masser tous les jours les pieds et chevilles des bébés accélérerait l'acquisition de la marche.

 

- On ne doit pas tenir un bébé "assis" avant ses trois mois. Quand je dis assis, c'est à dire, trop "droit". La posture des bébés dans les écharpes de portage ont fait pousser les hauts cris à mes tantes venues pour le mariage.

J'ai eu beau leur expliquer que non, ça ne "casse" pas les reins de l'enfant, bien au contraire, rien n'y fait. "Ça peut l'empêcher de marcher !!!"

 

 

Et dans vos familles, régions, pays y'a-t-il des coutumes et légendes liées à la maternité ?

 

 

Je suis revenue du pays des neiges où j'ai pris un minimum de photo. Trop déprimée. Mes hommes ont pu s'adonner au ski pendant 2 journées complètes (je te raconte même pas le prix de la journée). Moi, j'ai passé mon temps à lire/râler/rouspéter contre le froid/demander à ma fille de me laisser respirer comme il faut. Tu te rappelles du Schtroumpf Grognon, celui qui disait "moi j'aime pas" ? J'ai été pire que ça.

 

J'y peux rien. J'aime pas le ski. J'aime pas la neige. J'aime pas l'hiver. J'aime pas le froid. J'aime pas les sports d'hiver

Je sais ce que tu vas me dire : que je peux pas savoir si j'aime le ski vu que j'ai JAMAIS essayé. Tu vas dire aussi qu'au ski, il fait pas froid vu qu'on est constamment en mouvement (y compris quand on a la barre du tire-fesse entre les jambes). J'aime pas, j'aime pas et pis c'est tout. Le concept des vacances en pull et moon boots n'est pas dans mes gênes. Heureusement, mes enfants sont métisses !

 

Donc, mon Schtroumpf Mari, mon Schtroumpf-fiston, ma Schtroumpfette in utero et moi, alias le Schtroumpf-Grognon-qu'aime-pô-la-neige, on s'est farci l'A6 et l'A40 (je savais même pas qu'il existait une A40). Au programme, plusieurs arrêts prévus, suivant les recommandations de la sage-femme et du Dr Turc.

A hauteur de Fontainebleau, soit au bout de 40 minutes (à peine), j'avais déjà envie de pisser. Super.

Allons bon, arrêtons-nous... C'est jamais que le premier arrêt...

 

Trente-sept (37) euros de péage plus tard, (si je pouvais, là je mettrai le smiley du petit bonhomme qui se pend), on a vu une grosse montagne et le Schtroumpf-Mari a dit que c'était là qu'on allait. La vache, elle est loin cette montagne ! Dans la montagne, les routes tournent vachement, ça peut donner la nausée. Moi, ça m'a donné envie de pisser. Dans la montagne, on peut pas (ou peu) s'arrêter pour pisser. Parfois, il y a des buissons, ça aide.

Il a fallu que je fasse vite, il caillait tellement que j'ai failli attraper un rhume de fri-fri !

 

Après avoir fait des "palliers", c'est-à-dire en s'arrêtant plein de fois pour s'adapter à l'altitude et prendre ma tension (rapport aux recommandations de la sage-femme, pour le bébé, pour ma tension, toussa toussa), on est enfin arrivé dans le Pays de Gex (rien à voir avec les éponges). Et là, oh bonheur : PAS DE NEIGE ! Mieux, du soleil ! Je crois me rappeler que j'ai jubilé pendant que les Schtroumpfs masculins tiraient la gueule.

 

J'ai jubilé, oui, je m'en souviens maintenant. J'ai jubilé dix minutes. En fait, y'en avait de la neige. Suffisait de monter encore un peu à travers la montagne. A cet instant, j'ai voulu mourir. Mais, bon, je pouvais pas, rapport aux enfants, toussa toussa...

Fort heureusement, autour du châlet où nous étions attendus, point de neige. Enfin, si, le premier matin.

 

Bon, je peux pas dire que j'ai pas aimé.

En fait, j'ai aimé être tranquille au chaud pour lire et (essayer d') apprendre le crochet. J'ai aimé récupérer mes deux skieurs fourbus, tout rouges et contents de leurs prouesses.

J'ai bien aimé tester la recette de la morbiflette, faire la popotte et récolter des félicitations ! Je devrais ouvrir un blog culinaire quand j'y pense. J'ai inventé une recette à base de purée de pommes de terre et viande hâchée. Personne n'a pensé à ça en France, je suis un génie !

 

Je te rassure, j'ai tout de même mis le nez dehors et fait 1/10ème de tour du lac de Divonne-les-Bains. Moche. Mais ça doit être super en été.

A part ça, tout va bien. J'ai la démarche d'un Culbuto. J'ai les doigts comme des saucisses. Dans 6 semaines, si tout va bien, ma fille sera là. Et je commence à être (très) impatiente...

 

Ah et puis j'ai un scoop : J'AIME PAS LA NEIGE !!!!

 

 

Photo : Vu du châlet - Gex (Ain)