La Force de quoi ? La force de vie pardi ! Cette force incroyable qui te permet à toi, femme, de faire le truc le plus énorme qui soit : donner la vie.
Donner la vie, soit : porter un enfant dans ton ventre pendant 9 mois ou moins, porter un enfant dans ton coeur pendant deux ans ou plus, pousser et encore pousser quand tu n'as plus d'énergie, te faire ouvrir le ventre quand ça s'avère nécessaire, traverser un océan pour aller chercher ton enfant du bout du monde... Si c'est pas une Force surhumaine, je ne sais pas ce que c'est...
On te parlera moins du côté obscur de la Force. Toutes ces petites choses pas glamour et autres petites humiliations autour de la naissance...
- Par égard pour ma santé mentale, je n'ai pas compté le nombre de personnes qui a vu mon fri-fri. Je sais seulement qu'il y en a plus que 5.
- Après les soins de la Boubou, son papa l'a ramenée près de moi. Instant de bonheur parfait, à peine dérangé par Cécile la sage-femme. Cécile guette le placenta, c'est sa dernière mission : le sortir et l'examiner sous toutes les coutures.
Mon mari et moi pouponnons, sourds aux bruits du tensiomètre mais hypnotisés par les petits vagissements de la Boubou...
Instant parfait je vous dis... Jusqu'à ce que Cécile m'appuie un peu sur le ventre... et que le placenta sorte dans un immonde bruit de succion spongieuse. Ça fait un peu comme un pet mouillé. Un très gros pet mouillé. Monsieur éclate de rire, moi je fais celle qui n'a rien entendu.
On place le fameux bassinet sous mes fesses. Ça a du mal à démarrer cette histoire de pipi finalement, alors je pousse. Ah, ayè, je fais pipi ! Une minute passe, puis deux. Je jure que c'est vrai. Cécile revient et me demande si j'ai fini. Bah non, j'ai pas fini, une vraie fontaine ! Monsieur a chronométré trois minutes et quelques (ouais, on s'éclate en salle de naissance nous, on chronomètre notre pipi !).
Et pour info, j'ai fait des pipis géants pendant plusieurs jours. Rapport à la rétention d'eau, le truc qui faisait que j'avais des pieds d'éléphant. Faut bien qu'elle sorte par quelque part l'eau.
- Et le caca alors ? On n'en parle pas ? Tu te rappelles quand j'étais constipée au dernier degré ? Finalement en fin de grossesse, mon transit était excellent... Tous les jours de mon séjour à l'hôpital, la sage-femme en chef m'a demandé si j'étais allée à la selle. "Alors, des selles aujourd'hui ?" "Le bébé oui, mais moi non !".
Devant mon mari évidemment, sinon c'est pas drôle. Non, ça faisait 5 jours que j'étais pas allée à la selle. Constipée. Re-constipée. Aujourd'hui encore c'est pas la joie au niveau du transit.
Après l'accouchement et un premier lever assisté (=aidé par une sage-femme au cas où je tombe dans les vapes), j'ai enfin le droit de me lever seule. Je file aux toilettes (voir pipis plus haut). Je soulève mon tee-shirt... Flanby. J'ai du Flanby à la place du ventre. Pas de nouvelles vergetures (j'en ai eu plein pour le Haricot qui se sont réécartées pour la Fève), juste un machin tout flasque.
Je te rassure, ça fond comme neige au soleil, merci l'allaitement. Par contre, y'a encore du boulot pour raffermir la peau.
- Purée, j'oublie des trucs, mais quoi ? Aaaaaaaaaah ouais ! La scène de crime ! Où ça une scène de crime, me demanderas-tu ? Dans ma culotte tiens ! Les lochies sont mes amies. A l'heure où j'écris ces lignes, les garnitures géantes de l'hôpital ont laissé leurs places à des serviettes Maxi Maxi Over Plus Maxi Night de chez Carrefour Market (ne commet pas l'erreur d'acheter des Always Nuit, toutes plates et pleines en 10 minutes).
Des fois, genre à "J+8" après l'accouchement, tu crois que les lochies sont finies. Ça s'appelle le "petit retour de couches". Pour le coup, tu les enlèves les couches et tu te colles un bon vieux protège-slip... Enfin, ça c'est quand tu es comme moi et que tu n'as pas enfanté depuis 11 ans. Je me suis dit "chouette, je suis l'exception, j'ai saigné que 8 jours, trop cool !" Et non ! Une malheureuse journée ça a duré. Après mon mari est venu me voir gentiment dans la cuisine, pendant que je faisais mon énième cake au chocolat (pour les visiteurs, j'en reparlerai), tête baissée le mari : "Heu, Nanette, heu... j'crois qu'tu saignes !" Et un jogging de foutu, un ! (finalement, ça part après trempette dans l'eau avant lavage).
Voilà , je t'ai tout dit. Ou plutôt tout écrit. Et tout ça avec une petite gloutonne accrochée à mon sein droit !